Imagens interessantes :)

Frases comicas

• A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma sair mais barato!
• Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
• Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você… Só quando você bebe demais.
• As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
• Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra: Não há raio que a parta!
• Está constatado na Bíblia: O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não teve sogra.
• Estudos comprovam que a posição sexual mais usada pelos casais é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta.
• Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranquilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do autocarro que ele dirigia!
• Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
• Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
• Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
• Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
• No mundo actual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem.
• Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
• O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
• O médico me disse que se eu não parasse de beber, não poderia trabalhar, então parei de trabalhar.
• Os políticos são como as fraldas... Devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo.
• Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
• Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
• Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem.
• Quando li sobre todos os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
• Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
• Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... experimente atrasar um pagamento.
• Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em carro Fiat 147.
• Uma vantagem dos sem-abrigo é a de nunca levar desaforo para casa.

Quedas

O meu nome é:

Bem, se é verdade ou não, não faço a mínima, mas lá que são engraçados lá isso são hehe...

Alípio Uretra
Atacador Paim
Maia Veneno
Cobra Rafael
Mário Nigéria
Chico Aquafresh
Alien Tózé

Libório ATP
Abreu Disney
Olegário Naruto
Sónio Sábado
Empresa Luter
Acéfalo Magalhães

Luis Algoz
Lineu Yorn
Ilidio Renault
Inácio Escroque
Gema Xadrez
Hélio Remo
Leucócito Sangria
Égua Cavaco

Núrio Popota
Nádega Franklin
Erva Agros
Lontra Naruto
Jaime Bacalhau
Rui Chelas
Rabo Santos
Paulo Grua

Interessante hehehe

 O coiso...

 Em defesa da patria...

Alguem sabe o que é isto??!!

O Semaforo original...

 

Descobri este "lindo" trabalho num cruzamento em frente á discoteca "Big Cansil", quem conhecer, já sabe onde fica. Ao menos foram originais. Coíncidencia ou não, 2 dias depois vejo uma situação idêntica em Oliveira de Azeméis, nova moda?

Enfim...

Curtinhas...

Num manicómio, um maluco diz a outro:
- Esse espelho é meu! Dá cá!
- É teu o tanas! Não vês que tem a minha cara?


Qual a semelhança entre as loiras e os golfinhos?
Pensa-se que ambos tenham inteligência mas ainda não foi comprovado.


Como se diz sogra em chinês?
Aturatu!


Um sujeito pergunta a outro:
- O que é que quer dizer "pourquoi"?
- Porquê.
- Por nada, só para saber...


Qual é o cúmulo da estupidez?
Um restaurante fechar para almoço.


- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mentiroso!
- Oh, filho... Então porquê?
- Ahahahah! Acreditaste!

Eu quero este comando

Se alguém souber onde se vende, eu vou lá comprar um...Hehehe

O pombo...

O bicho minonplis!!

O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: - E então Manel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: - Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: - Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis. - Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"

Pois...

Que grande ... frango? perú? avestruz?

Este video eu tinha de colocar...

Tenho de deixar aqui uma palavra ao Fc Cesarense Feminino porque foi na sua pagina do facebook que vi este video...

Que engraçado...

 Fofinho

 Vamos passear o cão...

 Quem é que se cagou?

 Anda cá, não fujas...

Humm?

Á fadista...

Fly...a mosca

Alentejanos e o Quinzinho

Era uma vez um alentejano que na sua mesa de cabeceira tinha um copo
com agua e uma pistola, sabem para quê, para poder matar a sede.

Sabes o que é que os alentejanos vão fazer a Lisboa??
vão ás meninas. E os lisboetas o que é que vão fazer ao Alentejo?
Ver os pais!!!!

Sabes porque é que os alentejanos dão sempre dez voltas de à sua casa?
É para se forem assaltados já terem dez voltas de avanço sobre o
ladrão!!!!

Muito contrariado, o pai leva o filho à psicóloga por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.
Já na consulta, a psicóloga pega numa folha de papel em branco, desenha duas rectas paralelas e pergunta ao garoto:
- O que te faz lembrar esse desenho, Quinzinho?
- É um casal a fazer 69!
A médica, noutra folha de papel, desenha um triângulo.
- E agora? – pergunta.
- São dois homens a fazer sexo com a mesma mulher! – responde o miúdo.
A psicóloga chama o pai do garoto a um canto e comenta:
- Realmente, o seu filho tem uma obsessão por sexo… Eu mostrei-lhe estes desenhos e ele disse…
- Ele tem obsessão por sexo? – Interrompe o pai.
- E quem foi que desenhou essa pouca vergonha toda?

Atropelaram o Pai Natal

Alguém apontou a matricula?

Cat Lee

Entre amigos

- Onde está o João?
- Internado no hospital.
- Não pode ser. Ainda hoje o vi num baile de Carnaval com uma super loira.
- Pois é! A mulher dele também viu!


 Dois tipos estavam à porrada. Um deles manda um soco certeiro no outro que vai ao chão. Uma vez no chão este diz:
- Garanto-te eu, isto não vai ficar assim!
Diz o outro:
- Ai não não, isso agora vai inchar!


 Entre amigos:
- Vai ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo.
- É algum revolucionário ou agitador?
- Não, é fabricante de despertadores!


 Entre dois amigos:
- Olha, ali em baixo é o vale do eco!
- Ai é?! Então vamos lá. Quando lá chegaram diz um:
- Olá!...
Diz o eco:
- Olá!... Olá!...
Diz então o outro:
- Otorrinolaringologista!
Diz o eco:
-Otoquê?... Otoquê?...

Dá para tudo...

Nasceu mulher, só pode...

Alguma coisa ta errada aqui...

Quem espera, sempre alcança...ou não!

O congelador

Duas loiras encontram-se no céu.

Loira 1 - Como você morreu?

Loira 2 - Congelada.

Loira 1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?

Loira 2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?

Loira 1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.

Loira 2 - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...

A bicicleta...

Cuidado que vem aí o ... comboio?!!!

Jeff Dunham

Se ele o diz...

Meia duzia...

1-Sabes qual é a diferença entre um acidente e um desastre? - A minha sogra cai a um poço. É um acidente! - Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!

2-Frustrada, a mulher de Colombo diz: Escuta aqui, Cristóvão! Não é bem o ovo que tu deves por de pé!

3- Como morre uma célula cerebral de uma loura? Sozinha!!!

4- Como você faz para fazer uma loira casar com você ? Diga a ela que ela está grávida. O que ela vai te perguntar ? "Voce tem certeza que é meu ?"

5- Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim: - O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está. Vai outro e diz assim: - Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz. Vai o Alentejano e diz: - Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo p'ra pensar nem tã pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo.

6-Porque é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela? Porque tem uma semana de trabalho à porta.

O condutor perfeito

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a segui-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem muito aflito:

- Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira?

 - Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro?

- Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não?

Diz a mulher:
- Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado...

Diz a sogra:
- Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?

Gamarjobat

Grande promoção!!!

Aqui eu não entro

Como se chama?!!!!!!

Será que ainda são capazes de dizer que adoram os pais?

Não sei não....

A mulher moderna...

A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados: Prefere o Lobo Mau. Não só a ouve melhor, como a vê melhor e no fim ainda a come melhor...