28/10/2012

Mulheres...

O casal costumava ir dar passeios de barco e o homem tinha uma certa preocupação sobre o que aconteceria caso ele tivesse algum problema, já que a mulher não sabia navegar sozinha.
Certo dia o homem diz:
- Vamos fazer de conta que eu tenho um enfarte. Vá, pilotas tu o barco. Tens que levar o barco para terra.
Com algum custo, a mulher lá consegue levar o barco.
Ao fim da tarde, quando o marido estava na sala a ver televisão, a mulher diz-lhe:
- Olha, querido, anda ali à cozinha. Vamos fazer de conta que eu tenho um enfarte. Hoje cozinhas tu, pões a mesa e lavas a louça.
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A mulher vira-se para o homem e diz:
- Ainda bem que és baixo...
- Então porquê?
- Assim sempre tenho menos de que me queixar...
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A mulher pergunta ao marido, muito irritada:
- Ouve lá, deste um peido?
- Porquê, querias que o vendesse?

06/10/2012

Formigas... traficantes de droga!!!???

 Atenção!! O mundo está perdido, agora até as formigas mudaram de ramo, voltaram-se para a droga...ou será da crise?


LOOOL!!!!

Antes e Depois


As salsichas não são diferentes...


A opinião

02/08/2012

O gás!!!






A origem do gás natural

16/07/2012

Politicos...

No Alentejo, um autocarro que transportava todos os ministros despistou-se e teve um grande acidente.
Quando chegou a ambulância com os para-médicos, já um homem que tinha assistido ao acidente tinha pegado numa pá e os tinha enterrado a todos.
Pergunta-lhe um dos para-médicos:
- Mas não estava ninguém vivo?
- Bem, alguns deles diziam que sim... Mas já sabe como são estes políticos, sempre a mentir...

07/07/2012

O telemovel !!

O telemóvel toca e o homem atende.
- Estou, querido?
- Sim?
- Estás na sauna?
- Estou, estou.
- Olha, estou aqui numa loja de roupas e vi um casaco de peles magnífico! Posso comprá-lo?
- Hum... Quanto custa?
- Custa 1,500 euros... Posso, querido?
- Está bem.
- Ai que bom! Olha, já agora. Passei pelo stand da Mercedes. O dono já tem o tal modelo novo e faz-nos um preço especial. Querido... Posso comprar?
- Por quanto fica?
- Fica por 25,000 euros...
- Bom... Está bem!
- Ai, querido, eu adoro-te! Olha, já tomaste uma decisão quanto à vivenda? O dono faz-nos a 250,000 euros. Sempre a podemos comprar?
- Bom, não sei...
- Oh, querido, vá lá...
- Pronto, pronto, está bem!
- Que bom! Que bom! Vou já tratar de tudo! Mais logo falamos, então!
O homem desliga, pousa o telemóvel e diz:
- De quem é este telemóvel?

14/06/2012

Óh mãe!!

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mentiroso!
- Oh, filho... Então porquê?
- Ahahahah! Acreditaste!
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- Ó mãe, ó mãe! A avó é electricista?
- Não, filho... Porquê?
- Porque como ela está ali a mexer no quadro eléctrico tão rápido...
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- Ó Mãe, ó mãe, lá na escola os meninos estão sempre a dizer que eu tenho pés grandes!!
- Oh, meu querido, não ligues... Olha, agora vai tirar as botinhas da garagem que o papá quer lá meter o carro.
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- Ó Mãe, ó mãe, lá na escola os meninos chamam-me maricas!
- Oh, meu filho... Porque é que não lhes bates?
- Ó Mãe, mas eles são tão giros...
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No tribunal, diz o juíz:
- Eu não lhe disse, da última vez que se apresentou diante deste tribunal, que não queria tornar a vê-lo cá?
- Disse sim, senhor doutor juíz! Mas por mais que eu dissesse isso, os polícias não quiseram acreditar!

10/06/2012

Traduções...

Como se diz sogra em chinês?
Aturatu!
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Como se diz arranha-céus em chinês?
Táquitácair!
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Como se diz sogra em russo?
- Sóstorva.
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- Como se diz aspirador em chinês?
- Limpopó!
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Como se diz cabelo sujo em chinês?
Chen chan pô
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Como é que se chama em russo a uma pessoa que está em estado terminal?
Pépakova.
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01/06/2012

Noticias boas e noticias más!!!

O advogado diz ao cliente:
- Tenho boas e más notícias...
- Dê-me primeiro as más...
- O DNA do seu sangue condiz com o da cena do crime.
- Xi... então e as boas?
- O seu colesterol baixou!
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A mulher telefona ao marido que está no trabalho e diz-lhe:
- Querido... Tenho boas e más notícias...
- Olha, eu estou a ter um dia muito complicado... Porque é que não me dás só as boas notícias?
- Bem... Está bem... Olha, o airbag funciona...
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Um homem vai ter com um feiticeiro e pede-lhe para lhe retirar uma maldição, ao que o feiticeiro diz:
- Sim, eu posso fazer isso... Mas só se me souberes dizer com que palavras é que ela te foi colocada!
- Ora, isso é fácil! As palavras foram: "Declaro-vos marido e mulher!"

05/05/2012

O engano!!

Uma  senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao
hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus  e pergunta:
- Já  está na minha altura? Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora  decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de  vida, achou que poderia ficar ainda bonita
e gozar o resto dos seus dias.

Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi  atropelada por uma
ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40  anos de vida? Porque que é que não me
desviastes do caminho da  ambulância?

Deus responde:

- Porra! Eras tu?  Nem te conheci!!!!

01/03/2012

Certos tipos de perigos



Que giro !!!

É o amor


Já estava lá primeiro


Apresento-vos o... ahh...poisss...é isso mesmo!!!

28/12/2011

Imagens interessantes :)





Frases comicas

  • A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma sair mais barato!
  • Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
  • Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você… Só quando você bebe demais.
  • As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
  • Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra: Não há raio que a parta!
  • Está constatado na Bíblia: O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não teve sogra.
  • Estudos comprovam que a posição sexual mais usada pelos casais é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta.
  • Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranquilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do autocarro que ele dirigia!
  • Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
  • Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
  • Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
  • Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
  • No mundo actual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem.
  • Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
  • O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
  • O médico me disse que se eu não parasse de beber, não poderia trabalhar, então parei de trabalhar.
  • Os políticos são como as fraldas... Devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo.
  • Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
  • Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
  • Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem.
  • Quando li sobre todos os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
  • Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
  • Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... experimente atrasar um pagamento.
  • Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em carro Fiat 147.
  • Uma vantagem dos sem-abrigo é a de nunca levar desaforo para casa.

07/12/2011

O meu nome é:

Bem, se é verdade ou não, não faço a mínima, mas lá que são engraçados lá isso são hehe...


Alípio Uretra
Atacador Paim
Maia Veneno
Cobra Rafael
Mário Nigéria
Chico Aquafresh
Alien Tózé

Libório ATP
Abreu Disney
Olegário Naruto
Sónio Sábado
Empresa Luter
Acéfalo Magalhães

Luis Algoz
Lineu Yorn
Ilidio Renault
Inácio Escroque
Gema Xadrez
Hélio Remo
Leucócito Sangria
Égua Cavaco

Núrio Popota
Nádega Franklin
Erva Agros
Lontra Naruto
Jaime Bacalhau
Rui Chelas
Rabo Santos
Paulo Grua

Interessante hehehe

 O coiso...


 Em defesa da patria...


Alguem sabe o que é isto??!!


03/12/2011

O Semaforo original...

Descobri este "lindo" trabalho num cruzamento em frente á discoteca "Big Cansil", quem conhecer, já sabe onde fica. Ao menos foram originais. Coíncidencia ou não, 2 dias depois vejo uma situação idêntica em Oliveira de Azeméis, nova moda?

Enfim...

Curtinhas...

Num manicómio, um maluco diz a outro:
- Esse espelho é meu! Dá cá!
- É teu o tanas! Não vês que tem a minha cara?


Qual a semelhança entre as loiras e os golfinhos?
Pensa-se que ambos tenham inteligência mas ainda não foi comprovado.


Como se diz sogra em chinês?
Aturatu!


Um sujeito pergunta a outro:
- O que é que quer dizer "pourquoi"?
- Porquê.
- Por nada, só para saber...


Qual é o cúmulo da estupidez?
Um restaurante fechar para almoço.


- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mentiroso!
- Oh, filho... Então porquê?
- Ahahahah! Acreditaste!

02/12/2011

Eu quero este comando

Se alguém souber onde se vende, eu vou lá comprar um...Hehehe

O pombo...

29/11/2011

O bicho minonplis!!

O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: - E então Manel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: - Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: - Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis. - Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"

Pois...